072 - Weshalb du dich verantwortlich fühlst obwohl dein Partner fremdgeht

00:00:06: Hallo und herzlich willkommen zu Lame Life, deinem Beziehungspodcast für mehr Leichtigkeit und Mut in deine Beziehungen.

00:00:14: Mein Name ist Sabine Lame und ich freue mich sehr dass du wieder eingeschalten hast.

00:00:18: also such dir ein ruhiges Blätzchen lehnt dich zurück und nehmt ihr jetzt Zeit für Dich!

00:00:32: Aus welchem Grund Du Dich verantwortlich fühlst wenn Dein Partner oder Deine Partnerin fremd geht?

00:00:38: Hallo Und herzlich Willkommen und schön Dass Du wieder dabei bist.

00:00:41: Hallo und herzlich willkommen auch wieder von mir!

00:01:02: Genau genommen ist die Herausforderung.

00:01:17: der Satz enthält eine Behauptung, die sich als Weisheit tarnet.

00:01:24: Denn er sagt an einer Affäre hast du auch Verantwortung.

00:01:30: Fifty-fifty!

00:01:32: Keine Frage keine Diskussion.

00:01:35: Er weiß mal ganz ehrlich wir hatten die Affäre begonnen.

00:01:38: wer war denn undruh?

00:01:40: Du oder dein Partner oder deine Partnerin?

00:01:44: Das ist ein interessanter Frage.

00:01:48: Aber das liegt ja wirklich sehr oft an beiden,

00:01:52: ne?

00:01:55: Aber nicht die Affäre und genau darum geht es!

00:01:58: Es geht nicht darum dass du die Verantwortung triffst für die Affere.

00:02:02: Du hast den Anteil in deiner Beziehung Und der Anteil In Deiner Bezierung ist.

00:02:08: dein Anteil ist die Entscheidung dessen, der es tut.

00:02:18: Genau!

00:02:20: Doch steigen wir einmal ein... Ich habe da jemand auf meinem roten Sofa sitzen.

00:02:25: Wir nennen sie heute mal Nina.

00:02:29: Nina sitzt auf meinem Roten Sofar in meinem Institut und hat die Hände an der Tasse Tee im übreren, den in der Zwischenzeit kalt gewordene Tasse-Tee denn sie hat vor vier Tagen erfahren dass ihr Mann seit acht Monaten eine Affäre hat.

00:02:44: Puh das ist heftig

00:02:48: Und sie weint und schaut mich an.

00:02:50: Sie sagt, ich glaube... Ich bin selbst schulderin!

00:02:58: Und in dem Moment passiert etwas Merkwürdiges.

00:03:00: Der Mensch der gekränkt wurde übernimmt Verantwortung für die Tat.

00:03:06: Nicht der Mensch, der sie begann.

00:03:08: Nina hat vor vier Tagen erfahren bzw.

00:03:14: entdeckt dass ihr Mann eine Affäre hat Und was als Allererstes in ihrem Kopf kam, war – naja ich habe zu viel gearbeitet.

00:03:28: Dann hab' ich auch zu wenig zugehört und zu selten nähe gesucht!

00:03:33: Das Erste, was ihr hatte, war eine Liste von Fehlern während Ihr Mann die Affäre begonnen hat.

00:03:40: Ist ja schon krass, was sich da rumdreht?

00:03:42: Ja!

00:03:44: Das ist keine Seltenheit.

00:03:47: Ich hab's auch schon erlebt...

00:03:51: Wir erleben das seit über zwanzig Jahre in unserem Beruf, dass Frauen und Männer die Verantwortung übernehmen.

00:04:03: Für die Verantwortung für die Affäre, für das Fremdgehen, für die Entscheidung des Anderen.

00:04:11: Aber wo dran liegt das?

00:04:13: Das liegt daran, dass in der Gesellschaft gerne mal diese Weisheit genannt wird.

00:04:20: Na ja, aber zu einer Beziehung gehören doch zwei!

00:04:23: Du hast doch bestimmt auch einen Anteil.

00:04:24: Was

00:04:25: ja richtig ist?

00:04:26: Aber doch nicht... Das heißt doch nicht dass du als betroffene Person die Verantwortung für die Tat des Anderen übernimmst.

00:04:34: Wenn du jedoch... Ja, ja, ja.

00:04:37: Du solltest die Verantwortung der Tat des anderen nicht übernehmen bin ich völlig bei dir.

00:04:41: Doch wenn du im Vorfeld schon sehr im Zweifel bist, also im Struggle mit dir.

00:04:48: Du hast zu viel gearbeitet die Familie hat zurückgesteckt Die Menschen um dich herum kamen kaum noch an dich dran Dann hast du unter Umständen auch ein Mangel in deinem Selbstbewusstsein, in deiner Selbstwert.

00:05:04: kennst diese Selbstkritik selbst von dir.

00:05:07: Also du neigst dazu und dann ist es doch ganz schnell dass dieses Muster BAM greift und es dich auf eine Art und Weise mal trittiert, dass du die Verantwortung übernimmst.

00:05:16: Weil das Ja – wenn wir genau hinschauen – deine persönliche Schwäche ist, dass Du eh schon an Dir zweifelst!

00:05:23: Und dann übernimmt Dein Kopf automatisch die Funktion und reißt die Füße in den Boden weg und sagt dir Naja hast ja auch einen Anteil daran.

00:05:36: Naja guck doch mal hin wieviel Stunden du gearbeitet hast.

00:05:42: Was hast du denn am Samstag und Sonntag gemacht?

00:05:46: Das ist die Erkenntnis, dass zu wenig in die Paarbeziehung eingezahlt worden ist.

00:05:53: Ja

00:05:54: und du bist im Kopf nicht in deinem Gefühl.

00:05:56: Du bist zwar tief traurig das ja auch die erste Phase wenn du sowas entdeckst und erstmal sehr verunsichert und wahrscheinlich auch überfordert und du willst es nicht wahrhaben Und dann reagiert sofort dein Kopf, wenn deinen Partner oder deine Partnerin unten war.

00:06:17: Es ist sehr simpel!

00:06:18: Die Antwort liegt im Nervensystem.

00:06:21: Das Nervenystem hat eine Erschütterung bemerkt und diese Erschüttelungen trifft dich nicht nur im Herz sie trifft ein Sicherheitssystem in deinem Gehirn und dann wird geprüft.

00:06:35: Ja, ich beschrefe das ganz gerne so.

00:06:38: Durch dieses Wackeln im Nervensystem wird eine Tür aufgemacht und zwar die Tür, die deinen eigenen Anteil betrifft, die deinem eigenen Antal sichtbar macht

00:06:50: wo du

00:06:52: aufgehört hast an der Beziehung zu arbeiten was aber auf der anderen Seite wiederum nicht bedeutet dass du alleine daran Schuldig bist du da und verantwortlich ist die Verantwortung trägst für das

00:07:10: gelingen oder scheitern.

00:07:12: Ja Ich wollte was anderes nehmen, für den Schritt des Partners raus aus der Beziehung.

00:07:19: Dafür bist du nicht verantwortlich.

00:07:20: Auf gar keinen Fall!

00:07:21: Weil dafür seid ihr beide verantwortliche.

00:07:23: Weil deinem Partner hätte genauso gut sagen können, sag mal... Du arbeitest so viel?

00:07:28: Mir fehlt etwas in der Bezierung und wenn das nicht passiert dann brauchst du auch nicht die Verantwortung für deinen Partner übernehmen.

00:07:37: Na ja, wir haben noch ein anderes Thema.

00:07:39: Du fühlst dich verantwortlich für den Teil deiner Beziehung völlig korrekt aber du fühlts sich auch verantwortlig weil du plötzlich auf der Beziehungs-Ebene den Respekt nicht mehr hast das Vertrauen nicht mehr.

00:07:51: und die Sicherheit Nicht deine Bedürfnisse respektvertrauen und Sicherheit sondern auf der beziehungsebene diese drei... ...Bedürfnisse die wichtig sind.

00:08:00: Und dann zweifelst du und dann fragst du Dich und das macht dein Gehirn War die Liebe echt?

00:08:06: Waren denn die letzten Jahre überhaupt echt?

00:08:09: Was davon ist echt, was davon ist ne Lüge.

00:08:11: und diese Fragen erzeugen einen Zustand.

00:08:15: Und dieser Zustand nennen wir Fachleute ein Kontrollverlust.

00:08:18: Und zwar verschiebt sich dann der Kontroll-Verlust auf den Nervensystem.

00:08:22: Der Nervenystem sucht dann verzweifelt nach einem Ausweg!

00:08:26: Es sucht nach einer Erklärung – ich erkläre meinen Klienten – ihr Gehirn sucht Beweise.

00:08:32: nur Ihr Körper Weiß längst, dass da irgendetwas nicht in Ordnung ist.

00:08:38: und das Gehirn meldet ständig Gefahr.

00:08:41: Und Gefahr bedeutet ich hab was falsch gemacht!

00:08:44: Und dieser Gedanke fühlt sich schmerzhaft an.

00:08:47: Und jetzt kommt etwas, was passiert?

00:08:49: Dieser Schmerz Und diese Übernahme von Verantwortung für die Beziehung fühlt sich in dem Moment an wie eine Hilflosigkeit.

00:08:58: Und ich beschreibe an der Stelle ganz gerne dieses Bild, das was da passiert löst ... Musste das vorstellen als wenn du bei einer Wanderung im Gebirge bist und du trittst in ein Geröllfeld Thema der Außenbeziehung aufkommt und dein inneres Nervensystem anfängt zu vibrieren.

00:09:23: Ist das als wenn diese Geröllhalde, wo du gerade drauf trittst und grad noch merkst, oh, das ist glaube ich nicht gut.

00:09:30: Rutscht das ganze Ding ab?

00:09:31: So, jetzt nehm' ich das!

00:09:32: Und wenn es abrutscht, kommst Du genau an den Punkt dieses versteckte Versprechen in Dir.

00:09:38: Also bin ich doch der Grund weshalb's passiert ist.

00:09:40: also kann ich das doch auch ändern.

00:09:42: und wenn ich mich ändere passiert das nie wieder.

00:09:46: Und genau dieser Moment... ...ist der Moment deiner Hilflosigkeit.

00:09:49: Richtig.

00:09:50: Denn es stimmt ja nicht Weil du ja nichts damit zu tun hast, mit der Untreue der Affäre oder des Seitensprungs.

00:09:58: Du hast mit der Beziehungsebene etwas zu tun.

00:10:02: Jedoch nicht mit der Entreue, mit dem Seitenssprung oder mit der Affaire.

00:10:08: Das ist das Thema deines Partners oder deiner Partnerin.

00:10:12: und dann kommt nach dem Entdecken dieser Untreuhe Nicht nur dein Kopf das ständig beweisen möchte, sondern es kommt auch noch dein körperlicher Anteil.

00:10:21: Denn nach der Entdecken der Affäre schüttet dein Körper unfassbar viele Stresshormone aus.

00:10:29: Dein Nervensystem bleibt über Wochen in einem Daueralarm.

00:10:34: Manche meiner Klienten sprechen davon dass sie ständiges Herzrasen haben sobald überhaupt nur ein Handy klingelt!

00:10:42: Sie sprechen von Schlaflosigkeit.

00:10:45: Die wachen nachts auf, denken was ist denn jetzt schon wieder passiert?

00:10:50: Dann haben die Gedanken Karussell das sie nachts nicht zur Ruhe kommen lässt!

00:10:57: Ich habe die Tage auf meinem Instagram-Kanal darüber gesprochen dass dieser Zustand einen Fachbegriff hat.

00:11:04: der nennt sich Hyperveglanz.

00:11:07: Dieser Überwegelanz ist diese ständige Wachsamkeit gegen möglichen Gefahren.

00:11:11: Und dieser Hypervegelanz sorgt in deinem Kopf für einen ständigen Alarmzustand und dieser ständiger Alarm Zustand fühlt sich an wie eine ständig betrohung.

00:11:22: Ich komme aus dem Bild, was ich gerade aufgebaut habe.

00:11:25: mit dem Geröllfeld Komme ich an der Stelle nicht mehr raus weil das ist ja tatsächlich so.

00:11:31: Du hast mitbekommen dass das Geröllfeld in Bewegung gerät und damit stehst du in diesem Geröllffeld.

00:11:39: Und bis unter der kompletten Anspannung, wie kann ich das aufhalten?

00:11:44: Was muss ich tun, dass sich hier was verändert?

00:11:48: Ich nehme es jetzt mal aus systemischer Sicht passiert folgendes.

00:11:51: Du stehst in dem Geröllöffel und diese ganzen Brocken nehmen dich mit und du versuchst die ganze Zeit, die großen Brocken aufzuhalten damit auf gar keinen Fall jetzt noch mehr passiert.

00:12:03: Und diese Handlung und dein Verhalten stehen im Verbindung mit deinem Gegenüber.

00:12:08: Im systemischen Gedanken ist es zwar wertvoll weil das ist ja auch Beziehung sich um den anderen zu kümmern aber in dem Moment kümmerst Du Dich um den Anderen für seine Tat und Du müsstest Dich in erster Linie um Dich kümmern.

00:12:24: Und da habe ich gerade, ich denke mal das ist wirklich ein böses Bild.

00:12:30: Du stehst in dem Geröllfeld beschäftigst dich mit diesem ganzen im Bewegung geratenen Stein

00:12:36: und dein Partner

00:12:38: steht auf der anderen Seite... ...und schneidet

00:12:40: deinen Seil ab!

00:12:41: Mit verschränkten Armen und guckt dir zu.

00:12:43: Und schneidet unten dein Seilab an dem du hängst wo er dich mit innerhalb der Beziehung jetzt halten könnte.

00:12:49: und aus systemischer Sicht ist es jetzt ein.

00:12:51: Ich knips dich einfach mal aus diesem Thema ab

00:12:54: Genau.

00:12:56: Und wenn es gut gelaufen wäre, wird ihr zu zweit an dieses Grollfeld gekommen und hättet euch angeguckt so wie wir das ja im Urlaub auch mal ganz gerne machen bei anstrengenden Wanderungen.

00:13:11: Wir gucken uns an, gucken uns den Weg an und überlegen Wie kommen wir gemeinsam dadurch?

00:13:17: Und das, was der Partner macht, der halt in die Außenbeziehung geht, stellt sich an die Seite und lässt dich einfach sehenden Blickes in dieses Gerollfeld laufen.

00:13:27: Jetzt nehme ich es noch mal, was du gerade gesagt hast.

00:13:29: Wir nehmen nochmal.

00:13:30: er steht am Ende des Gerollfels hat Dich also im System an seinem Seil und schneidet das Seil ab.

00:13:38: ein System erklärt aus welchem Grund sich zwei Menschen auseinandergelebt haben.

00:13:43: Ein System trifft Keine Entscheidung.

00:13:45: Die Entscheidung trifft der einzelnen Mensch mit seinem Kopf, mit seinem Gewesen und der Möglichkeit jederzeit zu handeln.

00:13:52: Und in dem Moment wo der Partner mit dem Seil auf der anderen Seite steht und das Seil abschneidet trifft er eine Entscheidung, die er vorher schon getroffen hat.

00:14:01: Nämlich mit der Affäre, mit dem Fremdgönnen und mit dem Seitensprung – jetzt passiert etwas in eurem System!

00:14:07: Du bist gerade in deiner Hilflussigkeit und anstatt dir zu helfen und zu sagen ja wir beide haben ein Beziehungsthema nur für die Affäre den Seitenssprung oder die Untreue bin ich verantwortlich schneidet er dir dein Seil ab und lässt dich mit deinem ganzen Zählenheil Wirklich zehnten Auges mit dem Geröll in Abgrund und das ist respektlos.

00:14:29: Das ist unterste Schublade.

00:14:32: Und damit trifft der Partner sogar zweimal eine Verantwortung, einmal die Verantwortung in die Außenbeziehung zu gehen und beim zweiten Mal die Verantwortung dich im Regen stehen zu lassen.

00:14:42: Jetzt gehen wir noch mal zurück zu Nina, die ja auf dem roten Sofa bei mir im Institut sitzt, der Name ihres Partners des Markus.

00:14:50: Die waren zwölf Jahre zusammen hat die Nachricht auf seinem Handy gefunden.

00:14:57: Sie war unruhig nach Sekunde nicht schlafen zum Wiederholtenmale und hat dann gelesen, dass Markus über acht Monate seine Kollegin heimlich getroffen hat mit Ausreden ihr Gegenüber, Mit Heimlichkeiten Ihr Gegenüber mit gebuchten Hotelzimmern unter falschem Namen Und als Nina ihn zur Rede gestellt hat, Einen Satz gesagt, den viele Bedrohene kennen.

00:15:25: Übrigens ihr kennt die Sätze!

00:15:28: Aus die Lügen hinter den Lügen Folge eins zwei und drei.

00:15:33: Ich weiß gar nicht wie das passieren konnte.

00:15:37: Sorry Das ist der Oberbullshit.

00:15:41: Niemand hat dir deine Hand geführt Niemand hatte den Telefonhöre gehalten außer du selbst.

00:15:47: Keiner im Außen hat gesagt Geh bitte dann und dann in Ausreden oder finde Heimlichkeiten.

00:15:58: Sorry, das hast du selbst

00:16:01: getan.".

00:16:02: Markus übrigens hat sich auch aufs rote Sofa gesetzt – und zwar ein paar Wochen später wie Nina!

00:16:09: Und er hat mir dann erzählt dass es eine Phase war.

00:16:15: Er fühlte sich nicht wahrgenommen und dann war seine Kollegin da.

00:16:18: die Herr dem zugehört hat ihn gesehen und als Nina im Stress der Beförderung kaum Zeit hatte für ihn, hat er schleichend die Nähe zu der Kollegin gesucht.

00:16:33: Hat Heimlichkeiten angefangen und hat bemerkt dass er im Rausch der Gefühle war.

00:16:40: Kurze Zwischenfrage!

00:16:42: Wollte er sie in der Zeit ihrer Beförterungen in Schutz nehmen oder weswegen hat er nichts gesagt?

00:16:48: Er fühlte sich nicht wahrgenommen und in dem Moment, wo er nicht wahr genommen war, füllte er sich einsam und alleine.

00:16:56: Und Nina fühlten sich genauso einsam umal- und allein weil sie hat gemerkt da stimmt doch irgendetwas nicht.

00:17:01: wieso ist der dann nicht da?

00:17:03: Wieso hatte denn jetzt plötzlich Termine im Außen die ihr vorher nicht hattet?

00:17:07: Der wusste doch dass ich im Beförderungsstruggle bin... ...und dann hatte geschwiegen und dann hatte gesagt Ich glaube Wollte nicht der sein, der so gibt dass er gerade was falsch macht.

00:17:25: Dieses typische Sorry ist muss ich es einmal laut aussprechen männliche.

00:17:31: Ich schäme mich und weil ich mich schämen möchte die Scham nicht in meinem Leben haben.

00:17:35: also gehe ich jetzt in die Wut bin wütend auf meine Partnerin Weil sie mir nicht das gibt Was sich mehr so sehr ersehne.

00:17:42: Aber sorry Leute!

00:17:43: Wieso habt ihr denn keinen Mund?

00:17:45: Ihr habt doch alle einen Mund zum sprechen.

00:17:47: Wieso macht ihr denn den Mund nicht auf?

00:17:49: Denn eine ehrliche Beziehung geht doch in Kommunikation.

00:17:53: Eine ehrlicher Partnerin macht dort den Mund auf!

00:17:57: Und wenn wir uns jetzt mal beide Geschichten anschauen, Nina fühlte sich einsam und alleine und Markus fühlten sich einsamm und allein und beide Geschicht sind wahr... Die Beziehungen hätte sich verändern können.

00:18:10: Sie hätten

00:18:11: nur was sagen brauchen.

00:18:12: Genau die Distanz war hier real.

00:18:15: Im Alltag haben sie beiden sich auseinandergelebt.

00:18:19: Und trotzdem beschreibt keiner die Geschichte, aus welchem Grund Markus sich für Heimlichkeiten entschieden hat statt für Ehrlichkeit und das wäre doch genauer in der Stelle die Wahrheit gewesen.

00:18:34: Übrigens Nina saß noch mal bei mir auf dem Roten Sofa.

00:18:40: Sie hätte sich zwischenseitig von Markus getrennt und hatte in der Zusammenfassung als er hinter Essen für sich entschieden.

00:18:48: Markus ist nicht der Partner, mit dem ich zusammenleben möchte.

00:18:52: Denn er ist derjenige, der gelogen hat – nicht ich!

00:18:58: Und in diesem Satz lag für sie der Unterschied zwischen einer Beziehung die mitgestalten darf, die Verantwortung übernimmt und eine Beziehungen, die aus der Verantwortung herausgeht.

00:19:11: Heißt das im Umkehrschluss?

00:19:13: der Partner von der Nina im Laufe der Zeit danach halt weiter gelogen hat oder?

00:19:21: sich nicht bewegt hat?

00:19:22: oder was ist da passiert?

00:19:23: Naja, Markus ist auf dieser Einsamkeit stehen geblieben und Markus wollte diese Affäre den Seitensprungen und die Untreue nicht wirklich anschauen.

00:19:31: Und irgendwann mal kamen zu Sätze wie Mein Gott das muss doch irgendwann mal vorbei sein!

00:19:36: Wie lange muss ich mir die Geschichte noch

00:19:37: anhören?!

00:19:38: Ich mach' doch nichts mehr!

00:19:39: Ich bin durch jetzt ehrlich!

00:19:40: Naja aber sie hat für sich entschieden ich möchte in die Tiefe gehen.

00:19:45: Es gab ja einen Grund, weshalb du ausgestiegen bist aus der Kommunikation mit mir nicht mehr geredet hast.

00:19:51: Und diese offenen Gespräche die sie gebraucht hätte am Küchentisch haben nichts stattgefunden.

00:19:56: und diese Verantwortung also die Übernahme der Verantwortung für die Beziehung auch dahin zu schauen hat er nicht mitgetragen sondern er hat gesagt, die Affäre nach acht Monaten ist vorbei und sie hätte ihm das nicht abgenommen.

00:20:12: Weil sie hat gesagt du musst so jetzt trauern!

00:20:13: Du musst doch jetzt Liebeskummer haben.

00:20:15: Und sorry aber du machst so wie wenn diese andere Frau also deine Kollegin nie gegeben hat unabhängig davon.

00:20:22: Du siehst sie jeden Tag im Büro und... Jetzt nehmst du mir bitte nicht Jürgen aber sprichst du mit der nicht?

00:20:32: Wir haben ein ganz normales kollegiales Verhältnis.

00:20:34: Und diese ganzen Ausreden haben ihr System, also ihr Nervensystem nicht beruhigt?

00:20:40: Ja zumal das auf der Hand liegt dass es nicht funktionieren kann.

00:20:43: ja wenn ich halt eine Liebesbeziehung im Unternehmen anfange und ich beende das Das erlebe ich aber meinen Klienten auch in dem Moment wo die ist tatsächlich beenden wissen sie nicht wie die sowohl mit der eigenen Partnerin als auch mit der Außenbeziehungen umgehen müssen?

00:21:01: Das heißt, die verlieren sicher selber.

00:21:04: Und das kriegt die Partnerin mit.

00:21:06: und wenn der Partner aber so tut als wenn er überhaupt nichts gewesen wäre ist es fast zu hundert Prozent sicher dass die Außenbeziehung weiterläuft.

00:21:17: Und selbst wenn die Partnerinnen davon ausgehen kann, dass die Außenbeziehung beendet wäre.

00:21:23: Wenn du nicht hinschaust was die Gründe sind weshalb es passiert ist das du in eine Untreue In einen Seitensprung oder eine Affäre gehst.

00:21:32: Wirst Du in Deiner Beziehung das Thema nicht auflösen?

00:21:35: Dein Nervensystem als belogene betrogene Partnerin?

00:21:39: der Verrat braucht eine Klärung.

00:21:42: deswegen sage ich meinen Paaren wir können jetzt nichts zu tun wie wenn nichts gewesen wäre, sondern wir schauen bitte in die Tiefe.

00:21:49: Was sind die Gründe weshalb?

00:21:51: Und wie häufig hören wir dann – das weiß ich nicht!

00:21:55: Es ist einfach passiert….

00:21:56: Nein es ist nicht einfach passiert!

00:21:59: Das ist eine bewusste Entscheidung!

00:22:01: Genau.

00:22:02: Allerlei Aussage, es ist einfach passiert gibt das Signal dass du als Mann an der Stelle nicht hinguckst.

00:22:12: Aber wir haben ja ganz am Anfang gesagt, aus welchem Grund übernimmt jetzt der Partner oder die Partnerin die Verantwortung.

00:22:19: Das bedeutet... Die Verantwortung zu übernehmen entsteht ganz häufig aus dem Zustand der Beziehung den normalerweise zwei Menschen tragen müssten also diese Gemeinsamkeit.

00:22:33: und in dem Moment fängt einer an die Verantwortung für die Beziehungen zu tragen.

00:22:38: Und wenn ich dann Ganz klar sage, nein die Verantwortung tragen beide für die Beziehung.

00:22:45: Dann kommen ganz häufig Einwände und einer der häufigsten Einwende ist aber ich habe ihn doch vernachlässigt!

00:22:57: Das mag stimmen das mag so sein es mag sein dass Einsamkeit und Distanz unter Umständen sogar Groll entstanden ist.

00:23:06: das heißt aber nicht dass ihr nicht miteinander hätte treten können.

00:23:11: Und wenn wir jetzt nochmal Nina und Markus anschauen, die beiden haben mich geredet.

00:23:16: Nina war im Beförderungsmarathon und Markus hat sich einsam und alleine gefühlt.

00:23:22: auch wenn jemand in einer Ausnahmesituation ist Studium Geburt Hausbau Umbau Fernbeziehung etc.

00:23:34: pp.

00:23:35: steigt bitte nicht aus der Kommunikation aus.

00:23:39: Alleine schon die Frage, sagt mir bitte wie geht es dir wirklich?

00:23:45: Ist ein Türopener!

00:23:48: Ich kenne ja noch einen zweiten Einwand wenn ich mich anders verhalten hätte wäre das nie passiert.

00:23:56: Genau das ist das was wir ganz am Anfang hatten macht ihr bewusst, dass diese Aussage sich einfach nicht beweisen lässt.

00:24:03: Und es ist ja auch keine Erkenntnis?

00:24:05: Genau!

00:24:06: Weil es die Vergangenheit einfach nicht wiederholen lässt.

00:24:09: Ja das klingt nach Erkenntnissen.

00:24:11: wenn ich mich anders verhalten hätte wäre es nie passiert.

00:24:15: aber in Wirklichkeit ist es nur eine Vermutung weil die Kontrolle über etwas und Unkontrollierbares zu versprechen funktioniert einfach nicht.

00:24:26: Ja, du kennst einfach die Version der Geschichte nicht.

00:24:30: Du kennst die Version nicht wie es aussehen würde wenn sich das anders verhalten hätte.

00:24:37: Was aber auch noch ein Einwand ist den ich ganz häufig höre ist... Aber unsere Sexualität war ja eingeschlafen.

00:24:46: Ein Mangel an Nähe ist eines der häufigsten Themen die wir hören.

00:24:53: Ja, Nähe braucht echte Aufmerksamkeit!

00:24:56: Keine Bagatellisierung.

00:24:58: Und ich bin dabei, dass sich Nähe in einer Beziehung verschieben kann.

00:25:02: und das was am Anfang da war ganz viel Nähe, ganz viel Intimität, ganz sehr Sexualität verändert sich mit der Zeit.

00:25:11: Wenn die Verliebtseinsphase vorbei ist ändert es ganz häufig auch die Sexualität.

00:25:18: Und darüber zu sprechen ist etwas was ganz viele Paare nicht tun.

00:25:24: Der Zustand in einer dass dann eine Affäre, ein Seitensprung oder einen Fremdgehen entsteht ist keine logische Folge.

00:25:34: Millionen Paare erleben jedes Jahr den Mangel in der Beziehung und sie entscheiden sich für das Gespräch.

00:25:40: Sie entscheiden sich auch für Geduld und sie entscheiden sich auch keine Heimlichkeiten einzugehen!

00:25:48: Manche entscheiden sich aber auch für eine Paarberatung.

00:25:51: Ja, und das ist sehr wertvoll.

00:25:53: Um drauf zu schauen was können wir verändern?

00:25:54: Wie können wir vielleicht mit näher Intimität und Sexualität umgehen?

00:25:58: Und weshalb ist unser Bedürfnis miteinander Sexualität zu leben unterschiedlich?

00:26:05: Das ist total wertvoll!

00:26:07: Mir fällt da gerade noch ein Einwand ein.

00:26:10: Er hat gesagt ich hätte ihn dazu getrieben...

00:26:13: Das ist so geil!

00:26:17: Aufdiktrainieren.

00:26:24: Dieses Überstülpen der Verantwortung über den anderen, das finde ich halt wirklich...

00:26:30: Aufdoktrainieren heißt es?

00:26:31: Ja

00:26:31: genau richtig!

00:26:33: Das finde ich ganz besonders schwierig weil kein Mensch treibt den Anderen in eine Affäre.

00:26:44: diesen Weg in die Affäre macht Nur derjenige, der die Affäre beginnt.

00:26:51: Niemand in deiner Beziehung sagt Schatz ich buch dir heute mal ein Hotelzimmer damit du mit deinem Kollegen oder deine Kollegin fremd gehen kannst.

00:26:59: Ja.

00:26:59: Immer ein geiles Angebot ne?

00:27:01: Unabhängig davon.

00:27:04: Letztendlich entsteht eine Verschiebung der Verantwortung durch diesen Satz und das trifft natürlich bei Partnerinnen mit dem eigenen Selbstwert oder mit dem Selbstbewusstsein etwas zu tun haben, trifft diese Partnerin das ganz besonders und damit hängen die richtig fest in ihrer Verantwortung für das Tun des anderen.

00:27:33: Aber ich habe noch einen schönen Einwand zum Schluss!

00:27:38: Der ganz häufig aus der eigenen Familie oder aus dem Freundeskreis kommt.

00:27:45: Meine Mutter hat gesagt, ich hätte ihn zu sehr vernachlässigt.

00:27:50: Da gehe ich so steil!

00:27:52: Weil solche Sätze aus dem Umfeld die es so schwer wiegen diese Menschen noch mehr verunsichern.

00:28:00: Nimm doch bitte deine Tochter Deine Freundin deinen Sohn oder deinen besten Freund einfach in Arm und schützt ihn.

00:28:08: hau doch nicht noch das Messer von hinten diesen Menschen in Rücken und Drehs noch um

00:28:15: Da findet er aber einen Spiegel statt.

00:28:16: Aber wie unempathisch kann ein Mensch alleine sein?

00:28:20: Eine Außenstehende kennt keine Details einer Beziehung und selbst wenn sie sie kennen würde, ein außen stehender Mensch der Details einer beziehungen kennt sollte diesen Menschen doch Sicherheit geben ihn in Arm nehmen und sagen was für eine Kacke sorry.

00:28:39: Und dieser gut gemeinte Satz ist ein gut gemeinter Satz, sondern in dem Moment ist er falsch.

00:28:44: Gut gemeint ist nur so... Ist es nur so gut gemeint wie ich selbst nicht immer einen eigenen Spiegel schauen muss?

00:28:53: Was kannst du jetzt tun?

00:28:56: Wenn du betroffene Person bist, schau ehrlich auf deinen Anteil in der Beziehung!

00:29:04: Wenn du bereit bist, nimm dir dazu Zeit.

00:29:08: Es gibt keinen Grund für alle.

00:29:11: Frag dich was du zukünftig anders machen kannst und frag dich auch welchen Anteil du hast.

00:29:19: Doch bevor du dich das fragst, wenn du die Affäre des Fremdgen oder den Zeitensprung entdeckt hast, kannst du dir diese Fragen im Schritt eins nicht stellen.

00:29:30: Im Schritt eins brauchst Du für Dich ganz viel Geduld!

00:29:34: Du brauchst ganz viel Fürsorge für DICH!

00:29:37: Denn der untreue Mensch Konfrontiert dich mit etwas und wahrscheinlich hast du es entdeckt, weil die meisten sagen es nicht freiwillig.

00:29:47: Bist Du derjenige, der mit dem Schmerz erstmal umgehen darf?

00:29:50: Und dieser Schmerzen tut weh!

00:29:53: Wir sprechen von einem schmerzhaften Erlebnis.

00:29:57: Du fühlst Dich NICHT wahrgenommen, nicht ernst genommen.

00:30:01: Du füllst DICH ausgegrenzt.

00:30:06: Und ein ehrlicher Satz wäre übrigens von Deiner Partnerin oder Deiner Patnerin.

00:30:12: Ich hatte Heimlichkeiten Ich habe mit dir nicht geredet.

00:30:16: Das bedauere ich zutiefst und ich habe eine Entscheidung getroffen, die ich nicht mit ihr abgesprochen

00:30:22: hab.".

00:30:23: Das ist ein No-Go!

00:30:29: Beziehungsprobleme lösen sich nicht durch eine Affäre, durch einen Zeitensprung oder durch Fremdgehen.

00:30:39: Führt am Anfang Bitte Gespräche aber führt sie bitte bitte bitte nicht jeden Abend und führt sie vor allen Dingen nicht bis morgens um drei.

00:30:52: Trefft euch im Außen, geht spazieren, sprecht ausschließlich über den Zustand der Beziehung vor der Affäre, über die Nähe, über den Zeitaufwand, über Dinge, die ihr vermisst habt.

00:31:06: Bitte sprecht nicht über die Affäre oder über den Seitensprung oder über die Außenbeziehungen bzw.

00:31:13: über die Untreue!

00:31:15: Der andere Mensch hat nichts mit deiner Beziehung zu tun.

00:31:19: Trenn diese zwei Themen!

00:31:21: Trenne, was er dort gesucht hat, was du nicht hast – es hat nichts mehr mit dir zu tun!

00:31:26: Geh in deine

00:31:27: Selbstverantwortung!".

00:31:30: Ich würde an der Stelle noch einen Schritt mehr einbauen.

00:31:33: Sprecht das, was Du gerade gesagt hast.

00:31:36: Sprecht über das, das vorher war und sprech dann über das ,was Ihr Euch weiterhin wünscht.

00:31:43: Das ist der Schritt Nummer drei Nach Schritt Nummer eins, Schmerz wahrnehmen.

00:31:50: Schmerzeußern weinen – du darfst auch schreien!

00:31:56: Alles gut.

00:31:57: Alles darf sein ist Schritt zwei.

00:32:00: was war vorher.

00:32:02: Wo sind wir falsch abgebogen?

00:32:03: Beziehungsweise?

00:32:04: wer von uns zweis falsch abgewogen?

00:32:05: und wer wollte vielleicht nicht hinschauen das übrigens auch ehrlich kommt?

00:32:10: wie möchten wir weitermachen?

00:32:12: Möchten wir weitemachen?

00:32:13: und dieses möchten wir weiter machen?

00:32:15: führen viele, viele Paare viel zu schnell dieses Gespräch.

00:32:19: Ja ich möchte weitermachen.

00:32:20: ja!

00:32:20: Ich will den anderen nicht verlieren.

00:32:21: Ja, ich hatte auch einen Anteil.

00:32:24: Nein!

00:32:24: Du hattest keinen Anteil mit der Untreue.

00:32:27: Du hättest keinen Anteil am Seitensprung.

00:32:29: Du hat es kein Anteil an dafür und du hast ein Anteil in deiner Beziehung.

00:32:33: Der Unterschied ist so wichtig Und erst dann gehen und stellt dir die Frage Was ist mir denn wichtig?

00:32:42: Was möchte ich zukünftig leben und was möchte ich Zukunft zukünftig nicht mehr erleben.

00:32:52: Und Schritt drei ist auch ein gefährlicher Schritt, weil die meisten Paare viel zu schnell auf der neuen Beziehung sind und dann ist das Misstrauen und vielleicht auch den nicht ausgesprochenen Themen immer noch da und vielleicht gehst du denn auch in einen Übertriebenes anpassen – aus Angst weder was falsch zu machen und genau das solltest Du nicht tun, genau das!

00:33:20: Was aber auch hilft, ist dir im Umfeld jemanden zu suchen mit dem du reden kannst.

00:33:24: Mit einer besten Freundin bitte nicht mit der Familie – die haben damit nichts zu tun!

00:33:31: – und dann geht es darum, auch mal in deinen eigenen Spiegel zu schauen.

00:33:41: Und für diejenigen, die jetzt gerade selber jemanden begleiten, der untreu war oder sich gerade in dem Schmerz befindet, frag nicht Worin könnt es gelegen haben?

00:33:53: Frag stattdessen, wie geht's dir mit dem was passiert ist.

00:33:58: Wie gehts dir mit deem was du getan hast?

00:34:02: und wenn du den Partner oder die Partnerin gerade begleitest, die es erfahren hat Was brauchst du jetzt gerade für dich?

00:34:13: Wie kann ich dich unterstützen Und was kann ich tun?

00:34:18: Ich möchte gerne zum Schluss noch eine Frage mitgeben Im Übrigen, die brauchst du nicht sofort zu beantworten.

00:34:27: Wenn Du aufhören würdest Die Verantwortung bei Dir zu suchen Welches Gefühl Würdest Du dann an Seine Stelle stellen?

00:34:40: Ohnmacht Wut Trauer über etwas Dass Du Nicht verhindern konntest Und sei dir gewiss Ich weiß dass diese Gefühle oft schwerer auszuhalten sind als deine Selbstvorwürfe.

00:35:02: Weil genau für diese Gefühle gibt es keine Handlungsanweisung.

00:35:11: und ich weiß auch, dass wenn du dir die Frage stellst das exakt in diesem Moment gerne dein Kopf nach der Schuld greift denn die fühlt sich kleiner an als die Wahrheit dahinter weil sie größer wiegt.

00:35:36: Vielleicht magst du dir für diese Übung heute Abend mal ein paar Minuten Zeit nehmen.

00:35:39: Und dann schreibt dir all das, was dann hochkommt auf!

00:35:47: Ich wünsche dir eine gute Zeit, pass gut auf dich

00:35:54: auch und bis bald!