065 - Der teuerste Beziehungsirrtum -

00:00:06: Hallo und herzlich willkommen zu Lame Life, deinem Beziehungspodcast für mehr Leichtigkeit und Mut in Deiner Beziehungen.

00:00:14: Mein Name ist Sabine Lame und ich freue mich sehr, dass Du wieder eingeschalten hast!

00:00:18: Also such Dir ein ruhiges Blätzchen, lehne Dich zurück und nehmt Dir jetzt Zeit für Dich.

00:00:30: Es braucht zwei die um eine Beziehungskämpfe.

00:00:33: Dein teuerster beziehungsertun.

00:00:36: Hallo und herzlich willkommen!

00:00:38: Und schön, dass du wieder dabei bist.

00:00:40: Hallo und herzlichen Willkommen

00:00:42: auch

00:00:42: von mir.

00:00:44: Es gibt einen Satz der klingt so vernünftig, so ausgewogen zu erwachsen und genau aus diesem Grund richtet er so viel Schatten an.

00:00:53: es braucht zwei die um eine Beziehung kämpfen und jetzt nicken wahrscheinlich die meisten reflexartig.

00:01:01: klar denkst Du Eine Beziehungen ist ja keine Einbahnstraße.

00:01:08: Das kann ja nicht an mir alleine hängen.

00:01:12: Und trotzdem hält genau dieser Satz tausende Menschen davon ab, etwas zu tun das ihre Beziehung verändern könnte.

00:01:22: Weil dieser Satzin leise einrähtet wenn der andere noch nicht so weit ist dann ist jeder Schritt den ich mache so oder so vorgeblich.

00:01:33: Deswegen macht es hier auch Sinn diesen Satz einfach mal auseinander zu nehmen und zwar ziemlich gründlich.

00:01:39: und was ich da vorwegnehmen möchte ist, der Satz

00:01:44: ist

00:01:44: nicht ganz falsch.

00:01:46: Aber letztlich ist er auf eine ziemlich gefährliche Art unvollständig und diese Unvollständigkeit kostet vielen Menschen ihre Beziehungen – nicht weil sie zu wenig Liebe haben sondern weil irgendwie beide aufeinander gewartet haben.

00:02:06: Oder wie siehst du das?

00:02:08: Genau, das ist es was die meisten Beziehungen dann in diesen Irrtum führt.

00:02:13: Und genau aus dem Grunde ist es ja so schön dass Du Dir jetzt Zeit nimmst für dieses Thema Denn vielleicht steckst Du ja gerade auch in diesem Thema und hörst diese Folge weil Du in einer bestimmten Situation bist.

00:02:30: Lass mich mal raten!

00:02:31: Du sitzt wahrscheinlich abends auch neben einem Menschen den du einmal ganz bewusst gewählt hast und du umständen sogar auf dem selben Sofa, wahrscheinlich im selben Bett.

00:02:43: Und trotzdem fühlst du dich alleine!

00:02:47: Du bist die oder der, der noch in der Beziehung ist, der liest, der Bücher wälzt, Podcast hört sich danken macht, nachts wachlegt und überlegt Wie kann es weitergehen?

00:03:05: Was kann ich

00:03:06: tun?".

00:03:08: Und der andere... Manchmal wirkt er so, als hätte das Thema längst abgehakt.

00:03:15: Als wäre er innerlich schon bereits woanders.

00:03:19: und dann fragst du dich, macht es überhaupt noch Sinn wenn ich die Einzige bin, die sich um unsere Beziehung kümmert?

00:03:30: Ich glaube dass ist ein Denkfehler weil Wenn wir jetzt davon ausgehen, dass du gerade über die Frau gesprochen hast und derjenige, der da scheinbar gar nicht dabei ist – der Mann es.

00:03:44: Dann hat er sehr viel mit dem grundsätzlichen Gedankenstrom des Mannes zu tun weil viele Männer denken ja und denken und regnen

00:03:54: nicht Und denken.

00:03:56: Genau, sie reden einfach nicht und das führt dazu dass die Frau genau das annimmt was du gerade gesagt hast.

00:04:04: Und dann gibt es diese Disbalance also dieses Ungleichgewicht.

00:04:08: und dann kommen die Fragen die so viele Menschen lehnt in der Beziehung lehmt kann sich unsere Beziehungen verändern wenn erst mal nur ich etwas ändere?

00:04:26: eine schöne Frage Eine sehr schöne Frage und ich bin fest davon überzeugt, dass das geht.

00:04:33: Ja wir nehmen euch mal wieder auf die Reise.

00:04:37: Erstens weshalb der Satz es braucht zwei ein Denkfehler ist.

00:04:45: Zweitens was stattdessen wahr ist und aus welchem Grund?

00:04:50: Dass keine Walle-Walle um bling-bling also keine Esoterik ist sondern erklärbar.

00:04:57: Und drittens und das ist ganz wichtig Wo die Grenzen liegen.

00:05:04: Wann dieses Prinzip dich stark macht und wann es dich nur noch weiter ausbremsen würde?

00:05:14: Denn genau diese Grenze, die möchte ich dir ersparen!

00:05:18: Also let's go!

00:05:21: Fangen wir mit der Mythos an...

00:05:24: Also nehmen wir zuerst mal in den Mythos auseinander.

00:05:25: Die Vorstellung dahinter ist ungefährlich.

00:05:30: Eine Beziehung Lass mich das Mal malen Ist wie ein Ruderboot Mit zwei Menschen Wenn nur einer rudert, da rinnt sich das Boot im Kreis.

00:05:42: Dann kommt ihr nicht vorwärts!

00:05:46: Also braucht es zwingend und dringend erforderlich beide gleichzeitig motiviert und auch bereit.

00:05:59: Sonst bewegt ihr euch weiter im Kreiß.

00:06:07: Das klingt erstmalologisch oder?

00:06:10: Ja aber das Bild hatten kleinen Denkfehler.

00:06:14: Ja, weil es behandelt zwei Menschen die völlig unterschiedliche Maschinen werden.

00:06:23: Weil in einem Ruderboot ist es ja so da müssen beide rudern, dann sind beide gefordert.

00:06:32: aber ich denke jetzt in unserem Thema geht's um was ganz anderes.

00:06:35: das geht doch darum dass Entwicklung auch möglich ist wenn nur einer rudert.

00:06:42: Aber wie machen wir das jetzt?

00:06:43: Also eine Beziehung funktioniert tatsächlich so nicht, denn zwischen zwei Menschen passiert nicht dieses bloße Nebeneinander von zwei Einzelnen sondern es passiert unterschiedliche Bewegungen.

00:06:53: und das ist ein System, ein eingespieltes Muster aus Reiz und Reaktion.

00:06:59: Du sagst etwas auf eine bestimmte Art und er reagiert auf ne bestimmte art.

00:07:03: Er zieht sich zurück du gehst im hinterher, du wirst lauter weil du dich nicht gehört fühlst Er macht dicht, weil er sich angegriffen fühlt.

00:07:13: Und je mehr du nachsetzt desto mehr mauert er und je mehr er mauert desto verzweifelter setzt du nach.

00:07:23: Kommt ihr das da draußen bekannt vor?

00:07:28: Ich habe gerade bei dem Ruderboot ein etwas anderes Bild.

00:07:33: ich hab jetzt nicht mehr das Ruder Boot in dem Sinne vor Augen sondern ich habe das Kanu vor Augen.

00:07:39: In einem Kanu ist es doch so, dass einer auf der linken Seite das Paddel ins Wasser sticht und der andere auf der rechten Seite.

00:07:49: Und damit kommen wieder Gleichheit rein!

00:07:52: Ich nehme noch mal das Kanu.

00:07:54: Wenn da jedoch zwei Menschen mit unterschiedlicher Schlagkraft in dem Kanu sitzen dann haben wir auch diesen Strudel, diesen Kreisel.

00:08:05: Das Tückische ist, dann isst jeder wieder in seinem Muster.

00:08:08: Irgendwie larven ja Muster auch vollautomatisch.

00:08:11: Und nochmal zurück zu diesen zwei Menschen, jeder entscheidet sich doch bewusst dafür und dann passiert es nicht einfach wie zum Beispiel ein Tanz bei dem beide in einer bestimmten Art und Weise die Füße Schritt für Schritt führen sondern das läuft doch automatisch.

00:08:35: beim Tanz wenn du Tanz einstudiert hast läuft auch vieles automatisch.

00:08:40: Du denkst nicht mehr nach, es ist unbewusst und dann läuft's.

00:08:46: Und jetzt kommt der Punkt um den sich heute dreht.

00:08:50: in so einem Muster brauchst du nicht zwei die gleichzeitig etwas verändern?

00:08:56: Du brauchst nur eine einzige Stelle und an dieser Stelle brichst du dein Muster auf.

00:09:06: Ich sage es nochmal langsam Eine einzige Stelle.

00:09:15: Jetzt fragen sich bestimmt viele da draußen, ähnlich wie ich.

00:09:19: Welche Stelle könnte das sein?

00:09:21: Wo fangen wir da an?

00:09:23: Wer beginnt Muster zu verändern und wo beginnt es Muster to verändern?

00:09:30: Na ja bei dir!

00:09:32: Bei mir ja wahrscheinlich nicht weil du kannst meinen Muster nicht ändern und du kannst nur dein Muster ändern.

00:09:36: Das bedeutet allerdings dass er kennen deines eigenen Musters.

00:09:41: Und wenn du noch nicht so weit bist, ist das ja überhaupt keine Tragik!

00:09:47: Wenn ich es erkenne kann ich es ändern – mein Muster.

00:09:50: und in dem Moment, wenn ich meinen Muster ändere dann wird sich auch in unserem System etwas ändern.

00:09:58: Aber nochmal zurück zu diesem Thema dass es ja ein Beziehungsthema ist.

00:10:06: Ein Beziehungsthema ist eine Beziehungenmuster und es ist wie ein Tanz Und wenn eine Person beginnt, den Schritt zu verändern kann das gegenüber dem alten Tanz schlicht und ergreifend nicht mehr alleine weitertanzen.

00:10:25: Das ist mechanisch nicht möglich!

00:10:30: Heißt es jetzt dass der andere sofort begeistert die neuen Schritte mitmachen muss?

00:10:36: Nein, nein überhaupt nicht.

00:10:38: Der musste es nicht.

00:10:40: Im Anfang Ist das gegenüber oft verwirrt?

00:10:44: Denn es ist ja ein ungewohntes Verhalten und das irritiert.

00:10:48: Und manchmal reagiert das Gegenüber erst mal mit Rückzug oder mit Gereiztheit, weil ja das vertraute Spiel also dieses Tanzen miteinander nicht mehr aufgeht – Das ist normal!

00:11:01: Das ist sogar ein gutes Zeichen denn das bedeutet dass deine Veränderung bewusst ist und sich etwas löst.

00:11:12: Würdest du sagen, dass da irgendwie ein neuer Raum innerhalb des Beziehungsmechanismus aufkommt?

00:11:19: Ja.

00:11:20: Da kommt ein neer Raum auf!

00:11:22: Am Anfang ist es tatsächlich irritierend und die meisten sind auch verstört.

00:11:30: Was ist das jetzt?

00:11:32: Ist nachvollziehbar.

00:11:35: Und das wird meist auch geäußert.

00:11:38: Weil viele sind ja... sind ja in diesem eingefahrenen Mechanismus, die haben sich daran gewöhnt.

00:11:44: Ich weiß genau wie mein Partner reagiert.

00:11:47: wenn ich halt dies oder jenes tue dann kriege ich halt die entsprechende Rückmeldung.

00:11:51: da habe ich mich darauf eingestellt.

00:11:53: und wenn meinem Partner jetzt plötzlich ein Spielzug in Anführungszeichen verändert

00:11:58: oder einen

00:12:00: Schritt beim tanzen Was passiert hier?

00:12:03: Ich werde

00:12:04: achtsammer mit dem, was es gegenüber tut und umzünden aber auch achtsamer mit mir.

00:12:09: Und das verändert.

00:12:10: Ja viele sind am Anfang irritiert und äußern's auch.

00:12:14: Und diejenige, die im Veränderungsmodus sind, sind ganz häufig emotional erschöpft.

00:12:19: Auch das habe ich die Tage in der Klientin gesagt.

00:12:21: Diese emotionale Erschöpftheit ist ein gutes Zeichen weil es bedeutet dass sich etwas im System selbst also im eigenen Körper verändert Und emotionale Veränderung kostet Kraft.

00:12:33: Das kostet ganz viel Kraft und genau aus diesem Grund ist es so wichtig, dann weiterzumachen!

00:12:41: Du bist nicht falsch.

00:12:42: du bist nur gerade in einem Veränderungsmodus weil du selbst nicht mehr an der selben Stelle stehst wie vorher und das hat Einfluss auf das ganze System.

00:12:52: und dein Partner denkt wahrscheinlich was ist mit dir los?

00:12:54: oder was ist denn mit dem los?

00:12:58: Du hast unter Umständen jahrelang Versucht dein Gegenüber zu verändern, aber Veränderung beginnt nicht beim Gegenüber.

00:13:06: Veränderungen beginnt bei dir selbst!

00:13:10: Bei jedem einzelnen Menschen...

00:13:14: Ich möchte das Bild mit dem Tanzen nochmal aufnehmen.

00:13:16: Das finde ich nämlich gerade wirklich spannend an der Stelle.

00:13:19: Das heißt ja wenn wir beide in Fox tanzen tanzen wir den fox so wie wir ihn mal gelernt haben.

00:13:30: So, wie ich ihn besonders gelernt habe.

00:13:32: du bist ein bisschen flexibler.

00:13:34: aber wenn ich mir dann im laufe der zeit denke so irgendwie ist er schon langweilig.

00:13:40: Mann fahrt doch nicht alle geheimnis.

00:13:45: Aber wenn ich jetzt wirklich mal vorstelle ich möchte meine froh jetzt mal bisschen Überraschen.

00:13:51: Und dann gucke ich mir so ein paar Tutorials an auf YouTube und denke mir, Boah geil!

00:13:56: Das kriege ich auch hin oder übe ich zu Hause wie so ein Weltmeister?

00:14:00: Und dann irgendwann so aus der Lameng raus des Abends besitzen gemütlich auf der Couch und es läuft ein tolles Lied und ich stehe auf und sage Schatzi, komm lass mal Fox tanzen.

00:14:11: Dann nehme ich meine Frau in den Arm und dann tanze ich erstmal los ganz normal sowie wer das kennt.

00:14:16: und auf einmal baue ich da was ganz Neues sein.

00:14:20: Okay, du Sabine kannst dich da drauf einstellen.

00:14:24: Ich bin flexibel!

00:14:25: Genau.

00:14:26: aber viele Paare, viele Partner können das halt nicht.

00:14:30: wenn der eine dann plötzlich anfängt noch ganz neuen Tanzschritt ne ganz neue Figur einzubauen Dann ist der andere plötzlich dann was geht hier ab?

00:14:40: Das kenne ich nicht.

00:14:40: irritiert

00:14:42: Irritation par excellence.

00:14:45: und

00:14:46: dann muss erst mal geguckt werden, wie gehen wir beide jetzt damit um?

00:14:50: Ja weil Irritation ist der Einstieg in einen Konflikt und genau an dieser Stelle ist es so wichtig den Konflikten das Gegenüber in dem Moment hat.

00:15:01: nicht nur wahrzunehmen, sondern ernst zu nehmen.

00:15:04: Denn vielleicht ist das ja genau der erste Schritt für euch zusammen.

00:15:08: Einer fängt an und der andere geht hinterher.

00:15:10: Doch noch mal zurück zum Thema von gerade eben.

00:15:12: du kannst deinen Partnern nicht ändern.

00:15:14: Das hast Du wahrscheinlich schon jahrelang versucht.

00:15:16: ich würde da gerne nochmal einsteigen mit Reden, mit Bitten, mit Vorwürfen, mit Schweigen.

00:15:20: uns hat nichts funktioniert!

00:15:22: Und ... Der Hebel den Du jetzt ansetzt ist... Du hörst oft damit.

00:15:28: Du bist Die zweite Hälfte des Musters und du bedienst ab sofort nur dein Eigenlass.

00:15:35: Ob du das möchtest oder nicht, ob du es schön findest oder noch nicht... Das ist dein Hebel für dich!

00:15:46: Deine Dynamik kannst nur du ändern.

00:15:49: Die Dynamik in der Beziehung wird sich ändern wenn du anfängst deinen Schritt zu gehen.

00:15:57: Ich höre da so ein paar Stimmen im Hintergrund die sagen aber das ist doch Egoismus.

00:16:05: Das ist gesunder Ego-ismus und das ist wichtig und richtig, weil nur gesunde Egoismus dich weiterbringt.

00:16:18: Der wichtigste Mensch in deinem Leben bist du!

00:16:22: Aber das führt doch dazu dass die Beziehung auseinander driftet.

00:16:26: höre ich andere Stimmen?

00:16:28: Das kann sein Wenn einer sich bewegt und der andere nicht mitgeht.

00:16:32: Das haben wir übrigens in einem Podcast schon mal gesagt, dass in einer Beziehung sich beide bewegen sollten.

00:16:38: Sonst wird die Beziehungen irgendwann mal enden – das ist richtig!

00:16:45: Denn wenn du dich nicht bewegst als aufeinander zubewegst dann wird einer sich nicht mehr umdrehen und sagen «Komm doch bitte mit», sondern der geht irgendwann mal weiter.

00:16:59: Ich bin gerade wieder beim Tanz, ich sehe da grade einen Tango-Pärchen wo er an ihr vorbeischreitet und sie anschaut.

00:17:08: Und sie schaut zur Seite, was beim Tango ja ganz normal ist... ...und er taucht dann auf der anderen Seite wieder auf in seinen Schritten, in seinem Takt, in ihrem Rhythmus,... ..und sie ist plötzlich bei ihm!

00:17:22: Sie sieht ihn an und beide verschmelzen plötzlich.

00:17:26: Das ist ein wundervolles Bild, Tango Argentina.

00:17:30: Aber es gibt auch einen anderen Tango.

00:17:33: Den alten Tanko tanzt und ich den neuen Tanko schritt, dann haben wir ein Thema.

00:17:38: Und das ist das was dann zur Irritation führt?

00:17:43: Was hilft es den anderen freundlich einzuladen, das neue doch einmal zu testen?

00:17:50: Also ins Gespräch gehen!

00:17:52: Dann gibt's auch wieder Hoffnung und dann kann der andere das vielleicht nachvollziehen...

00:17:58: ...was du meinst, was deine Einstellung ist, was deiner Grundgedanken sind

00:18:04: dabei

00:18:04: was dich bewegt, was du für Empfindungen hast.

00:18:09: Was dich stört, was dich erfreut.

00:18:15: Es gibt Gründe dafür weshalb du möchtest dass der andere nachzieht und drei davon die wollen wir euch jetzt mal nennen.

00:18:22: Der erstes Grund ist sind aufeinander eingestimmt.

00:18:27: das bedeutet Menschen sind in einer Bindung verbunden also in einer Verbindung emotional körperlich sogar in ihrem Nervensystem, sie spüren die Stimmung des Anderen oft bevor der andere ein einziges Wort sagt.

00:18:45: Du kennst es!

00:18:46: Du kommst nach Hause und nach drei Sekunden ahnst du ... Dicke Luft?

00:18:58: Dieses Phänomen hat einen Grund und dieses Phänomén hat auch einen Namen.

00:19:05: Das nennt sich Co-Regulation.

00:19:09: Unser Nervensystem reagiert aufeinander.

00:19:13: Wenn einer von beiden runterfährt, ruhiger wird, weniger angespannt ist, dann registriert das Nervenystem von dir das und kann sich ebenfalls beruhigen.

00:19:27: Wenn du also anfängst deine eigene Anspannung zu regulieren, sendest du ein anderes Signal in den gemeinsamen Raum verändert auch spürbar die Temperatur zwischen euch.

00:19:43: Grund eins, Grund zwei Rückzug ist selten Gleichgültigkeit.

00:19:51: ganz wichtig.

00:19:54: Es ist wichtig Ganz ganz wichtig dass ich das noch mal sage Denn viele Menschen meinen es wäre Gleichgäutigkeit.

00:20:03: Nein!

00:20:03: Rückzug isst selten gleichgüeltigkeit.

00:20:07: Viele Menschen ziehen sich zurück weil ihnen Nicht weil Ihnen die Beziehung egal ist.

00:20:12: Das sind Schutzpanzer, ne?

00:20:14: Ja, das sind Schutzpanzer, das ist richtig!

00:20:17: Sie ziehen sich zurück... ...weil das alte Muster sie erschöpft.

00:20:26: Der Rückzug ist oft kein Desinteresse Es ist... Wiederhol's nochmal!

00:20:34: Schutzpanza.

00:20:35: Ja

00:20:35: es ist ein Schutzpansa Eine Reaktion auf das Gefühl im Gespräch sowieso zu verlieren, sowieso nicht genug zu sein.

00:20:48: Das ist ein altes Muster,

00:20:49: ne?

00:20:49: Altes Muster!

00:20:50: Angst vor Ablehnung.

00:20:53: und wenn das vordergründig ist dann schützt du dich weil dein Panzer dich schützst vorsichtig und langsam schütze der Dich manchmal auch ganz schnell.

00:21:10: Ja, weil Du halt eine alte Kindheitserinnerung Weil die einfach hochpocken.

00:21:15: Ja, weil du wieder nicht gut genug bist.

00:21:17: und die Angst vor Ablehnung ist ja eine Angst, die ganz, ganz viele Menschen in Sicht tragen.

00:21:22: Was sagt der andere jetzt wieder über mich?

00:21:24: Ich bin weder nicht gut genug... Und diese Angst an dieser Stelle ist nichts anderes als Symptom!

00:21:30: Sie weist dich auf etwas hin, das aber nicht die Ursache.

00:21:34: Und der dritte Grund ist Veränderungen, es ist Ansteckend Wenn ein Mensch in einer Beziehung anfängt sich zu verändern, also an sich arbeitet ruhiger wird klarer zufriedener mit sich selbst im Gleichklang, im Einklang ist.

00:21:50: Dann kannst du das auf Dauer nicht ignorieren.

00:21:55: es macht etwas mit dir jemanden neben sich zu haben.

00:21:59: der wächst erst am Anfang irritierend und dann wird's irgendwann mal faszinierend.

00:22:06: Aber und so weckt es auch den Wunsch mitzuwachsen, nicht aus Druck sondern weil's tatsächlich anziehend ist.

00:22:14: Geschieht aber unbewussten?

00:22:15: Ja!

00:22:16: Weil der eine plötzlich merkt dass beim anderen was passiert oder zumindestens mitbekommt irgendwas ist hier anders und häufig ist das ja so dadurch dieses Runterregulieren des Nervensystems bei dem anderen genau das auslöst.

00:22:32: Ich fühle mich plötzlich auch anders, ich fühle mig leichter und dann gucke ich genauer hin.

00:22:38: Dann stelle ich plötzlich fest hey was da kommt ist keine Ablehnung mehr es kein Gegenangriff sondern es ist etwas

00:22:44: anderes.".

00:22:45: Wie oft hören wir in unseren Gesprächen von Klienten?

00:22:49: Mein Partner triggered mich!

00:22:52: Falsch.

00:22:53: Ein Thema driggert dich.

00:22:55: Und der Trigger ist in dir, nicht dein Partner ist verantwortlich dafür oder deine Partnerin.

00:22:59: und das sind genau diese Schritte die wir meinen.

00:23:02: Dieses ich übernehme Verantwortung für mich und ich ändere das.

00:23:07: Und dann verändert sich auch was in der Beziehung!

00:23:11: Denn wenn du dir deine Dricker Points anschaust, die etwas mit dir zu tun haben – Nicht mit deinen Partnern, nicht mehr deiner Partnerin sondern dich triggert was?

00:23:19: Dann verändert sich es auch in einer Beziehung.

00:23:21: Und deswegen ist es so wichtig, den Schritt zu wagen und in Bewegungen zu gehen, weil Bewegung ist ansteckend.

00:23:29: Aber wenn jetzt Bewegung anfängt... ...und Paare zu dir kommen?

00:23:35: Zu mir ja auch!

00:23:38: Da gibt's ja Einwände, ne?

00:23:41: Warum soll denn immer ich

00:23:42: anfangen?!

00:23:43: Das ist doch ungerecht!

00:23:46: Den Satz kenne ich auch.

00:23:49: Immer ich!

00:23:50: Wieso immer ich?

00:23:51: Ich habe die ganze Zeit schon, ich bin immer derjenige der tut Ja dann tust du es jetzt noch mal aber auf einer anderen Art und Weise.

00:24:00: Ihr habt ja schon so viel versucht das hab' ich alle schon versucht.

00:24:03: Das hat nichts geholfen.

00:24:05: Ja das fühlt sich vielleicht ungerecht für dich an Und... ...das nehme ich dir auch ab.

00:24:13: Aber der Anfang Und das alles alleine tragen ist was anderes.

00:24:21: Du fängst nicht an, weil du Schuld bist oder weil du mehr leisten musst!

00:24:27: Du fangst an, Weil du eine ganz besondere Person bist jetzt gerade in ihr Kraftfeld kommt die jetzt gerade beginnt zu erkennen dass sich etwas verändern kann und das löst was aus.

00:24:41: Aber es doch ungerecht.

00:24:43: immer muss ich anfangen und jetzt hörst du schon wieder Ich soll anfangen.

00:24:48: Das ist ein Einwand, den wir kennen.

00:24:50: Das ist Einwand Nummer eins und Einwand Nr.

00:24:52: zwei ist... Ich hab doch schon so viel versucht!

00:24:57: Ja?

00:24:58: Das nehm ich dir ab.

00:24:59: Das nehme ich dir übrigens ab.

00:25:00: Ich nehme dir ab, dass du schon ganz viel versucht hast.

00:25:05: Und lass uns mal ehrlich hinschauen.

00:25:06: Vieles von dem, das du versucht hast sind Wahrheiten mit Varianten Grundsätzlich dem selben Zug im selben Tanz.

00:25:25: Lauter Reden, leiser Reden mehr erklären beleidigt Schweigen viele verschiedene Versuche für ein und dasselbe Muster.

00:25:39: Ich hätte da noch einen Einwand Wenn ich jetzt anfange Und er zieht nicht nach Da mache ich mich doch zum Affen

00:25:50: Zum dressierten Affen.

00:25:53: Du hast der dressierte Affe nicht das tut, wovon du meinst, dass der dresserte Affe es tun sollte?

00:26:00: Denn ein dresserter Affe ist eben auch nur ein dressierter Affee.

00:26:04: Du bist der dresserte Affe in deinem eigenen Zirkus!

00:26:07: Du bist die dresserste Affe im eigenen Zircus.

00:26:10: Das ist so ein wundervoller Satz und er bringt vielleicht genau dieses Thema dann zum explodieren.

00:26:19: Sag das doch mal Ich fühle mich wie der trassierte Affe in meinem eigenen Zirkus.

00:26:26: Das ist gut, ja.

00:26:30: Nimm Tempo raus!

00:26:32: Denn das ist so wichtig.

00:26:34: du brauchst in einer Veränderung nichts beschleunigen.

00:26:40: Bei diesem ganzen Veränderungsprozess da gibt es auch bestimmte Mechanismen die Du in Deinem großen Werkzeugkoffer hast Die Person, die jetzt etwas tun möchte auch ein bisschen schützen kann.

00:27:00: Es gibt Menschen, die hoffen dass der andere irgendwann mal mitzieht das der Andere auch diese festgefahrenen Muster irgendwann mal auflösen möchte.

00:27:15: es gibt etwas was ganz wichtig ist wenn du über Monate über Jahre die einzige bist die sich bewegt und es kommt nichts, gar nichts zurück.

00:27:29: Dann darfst du den Weg auch alleine weitergehen denn dann hältst du nur noch ein Bild aufrecht das unter Umständen in deinem Kopf existiert Und in Realität bist Du Einzelkämpfer bist Du diejenige oder derjenige der ausschließlich etwas für die Beziehung tut.

00:27:52: Das nennt sich Selbstaufgabe Und das ist kein Mut, sondern du gibst dich selbst auf.

00:27:59: Das ist die Grenze.

00:28:00: Es ist eine ganz klare Grenze.

00:28:03: wenn einer über Monate und Jahre einzig und allein etwas für die Beziehung tut und der andere in der Hängematte der Selbstzufriedenheit hängen bleibt dann darfst Du auch für Dich entscheiden dass Du den Weg alleine weiter gehst!

00:28:19: Das ist

00:28:21: aber auch ein Muss.

00:28:24: die Person, die tut und tut.

00:28:27: Und wo der andere in der Hängematte liegen bleibt, bleibt ja bei der Person,die immer wieder was eingibt auch dieser Effekt zurück, dass die eigenen Bedürfnisse zurückbleiben.

00:28:38: Achtet darauf!

00:28:39: Ist Abwertung im Spiel, wirst du regelmäßig klein gemacht für deinen Veränderungsschritt.

00:28:45: Toxische Beziehungen.

00:28:47: Lässt Du Dich klein machen um den Frieden zu wahren?

00:28:53: Denn es gibt so ein paar Dinge, die absoluten No-Gos sind Abwertung, Verachtung Vernichtung Kleinreden.

00:29:04: Das ist Gewalt Seelische und verbale Gewalt.

00:29:12: Und dann darfst du anfangen nach einer Lösung zu suchen für dich.

00:29:19: Da darfst Du Dich schützen.

00:29:21: Das ist der erste Schritt den Du dann gehen kannst Für Dich.

00:29:26: Ich würde das sogar unterstreichen oder doppelt unterstreichen dich, dass du DICH schützt.

00:29:33: Ja!

00:29:33: Weil ich hab's schon so oft gehört... ...dass der eine Partner.

00:29:38: meistens sind es ja wirklich die Frauen, die versuchen etwas zu verändern,... ...dann sagen... ..."Wenn ich aufhin zielte...".

00:29:46: "...du musst dich jetzt

00:29:47: verändern.".

00:29:48: "...du darfst jetzt diesen Schritt für dich

00:29:50: gehen.".

00:29:51: Dann kriegen sie das auf den Schirm,... ...die wiederholen das für sich und plötzlich kommt dieser Schwung zurück.

00:29:58: Ja aber was mit ihm?

00:29:59: Ja

00:30:00: aber!...

00:30:00: Genau.

00:30:01: Und das macht halt deutlich, wie stark diese Frau ihrem Partner zugewandt ist und sich selbst dabei komplett verliert – und das darf in einer Beziehung niemals passieren!

00:30:15: Vielleicht sollten wir noch eins dazu sagen wenn du einen ehrlichen Versuch unternommen hast und dann merkst ich geh meinen Weg alleine, mein Partner oder meine Partnerin geht nicht mit… Dann ist es kein Versagen.

00:30:31: Das ist schmerzhaft.

00:30:34: Macht ihr bewusst, die Antwort eines Partners oder deiner Partnerin ist ein Geschenk?

00:30:41: Denn genau diese Antwort befreit dich aus dem Wartezimmer!

00:30:46: Du brauchst nicht mehr zu warten sondern du darfst gehen.

00:30:51: Aber jetzt geben wir dir noch ein paar konkrete Schritte mit wenn du etwas verändern möchtest.

00:30:58: Erstens erkenne deinen eigenen Schritt also vereintere deine Tanzschritt.

00:31:03: Zweitens mach einmal nicht den gewohnten Schritt.

00:31:10: Drittens rede über dich, nicht über dein Gegenüber.

00:31:17: und viertens gib dir Zeit jedoch nicht endlos!

00:31:28: Und egal was du machst wichtig ist wenn du etwas für die Beziehung tust macht dir bitte bewusst Der Preis, den du bezahlst ist dein Preis.

00:31:44: Noch mal zurück zum Anfang!

00:31:48: Ist es jetzt Mythos oder Wahrheit?

00:31:51: Braucht's zwei die im selben Moment gleichzeitig das gleiche tun?

00:31:58: Das sind Mythos, oder?

00:32:01: Einer darf anfangen.

00:32:03: Einer darf den ersten Schritt wagen und der Beziehungen neuen Impuls geben, neuen Kick... Und das ist nicht naiv.

00:32:12: Das ist eine echte oft unterschätzte Kraft.

00:32:17: Ihr müsst diesen Weg nicht alleine gehen, ihr dürft ihn gemeinsam gehen.

00:32:22: jedoch und das ist wichtig!

00:32:25: Jeder dabei sollte ehrlich sein.

00:32:29: Und du solltest darauf achten dass ihr gemeinsam miteinander geht.

00:32:37: Anfang darfst du alleine aber auf Dauer allein bleiben solltest du nicht.

00:32:44: Und wenn dich diese Folge berührt hat, dann teilt sie gerne mit jemanden der gerade auch in dieser Situation ist.

00:32:51: Vielleicht ist genau dieser Gedanke für ihn oder für Sie der erste Schritt?

00:32:58: Falls du dich in einem Teil wieder erkannt hast, dann mach dir bewusst... Das ist gut!

00:33:05: Nimm das bitte

00:33:06: ernst!

00:33:08: Wenn da Abwertung ist oder mehr als das, dann nimm auch das bitte Ernst.

00:33:15: Und egal was du tust Passt gut auf dich auch, habt eine gute Zeit und

00:33:22: bis bald.

00:33:24: Hab eine wunderschöne Zeit!

00:33:25: Bis bald.